Личная страница Катерины Рябининой ВКонтакте

Когда то друг сказал мне "милая, никогда сильно не радуйтесь что бы потом горько не плакать". И я последовала этому совету. Прав ли он был? Я не знаю. То что происходит сейчас меня вполне устраивает. Не радуюсь. Вернее, так, радуюсь вроде бы, но так, по столько по сколько. Без эмоций, ровно так. Плачу? Ну да, в субботу, девчонки напомнили, плакала. А я вспомнила этот момент. Смотрела на небо глазами той девочки, которая еще радовалась и плакала. Пьяная была. Собсно, по трезваку не помню когда последний раз ревела. Давно. Эмоции. Все надувные. Откровенно насрать. Кричит - кричи, я слушаю, я молчу. Если мне говорят что я не права - да, я не права, даже если это и не так. Не интересно рулиться за свое правое. Надоело. Игноришь? Да ради бога. Ты тоже изменился. Перестал быть таким психопатом. Или мне кажется? За счет своего - слушаю-молчу-но не слышу. Вроде как закрылась, чувствую тяжело, а блин давит. Подавит да пройдет, внутрь не попадает. Обтекает, обтекает.... Жизнь мне попортишь? Можно ли испортить жизнь забрав игрушку в которую играть было не интересно с самого начала? Ха. Ну попробуй. В моей жизни это не изменит ровным счетом ничего. Ну да, снова перемены, черт побери, но такие, короткие. Быстротечные. Перемены перемен. Да ты и не заберешь. Я тебя знаю. Ты дал мне кубик-рубик и сказал - собери. Да не хочу я, не хочу я его собирать по твоей указке, по твоей логике. Я его вообще собирать не хочу. Но ты попросил. Чего не пообещаешь, особенно, если ты ничего делать и не собираешься? Да запросто. Сколько времени? Месяц, два...год? Наклейки переклею и все дела. Будет тебе кубик. Правильны рубик. Подавись. Думаем об одном, делаем одно, верим? Ты веришь. Я просто делаю. Мне плевать. На этих людей, на их желания, чо они там хотят - да я вертела на одном месте их налаженный быт. И ты вертел. Мне даже плевать на то, что делаем. Шесть лет назад мои волосы уже были рыжеватыми. Милая, вспомни что было потом? Повторяется. Слово в слово, шаг в шаг. Время. Тогда был он, сейчас ты. Но если 6 лет назад я еще радовалась и плакала - а это стимул был ого-го какой править. Выправлять. А сейчас - мне стало все равно. Точно, три месяца. А что потом было? Вспоминаю. Господи, какой ужас потом был! Ты помнишь??? Сейчас легче будет. Не радуюсь. Опять кричал: Милая, что ты делаешь??? Ты отдаешь себе отчет??? Тебе 23!!! Мне 21. Возраст мой запомни, кретин. Вроде все. pS черт, понять не могла почему так. Апрель. Три дня осталось. И еще 9. Надо посчитать новые даты. Они сместились. Все повторится. Цикличность. А или Судьба. Да и хрен с ней.